Vous m'adorez ne dites pas le contraire.

Je ne suis qu'une trainé, qu'une merde.Je critique la société qui m'entourent mais je suis pire que toutes ces personnes. Jeunesse de merde ,je suis une merde. En y réfléchissant, je ne sais pas se que les gens trouvent a mon blog, il est pathétique, je suis du genre adolescente chiante qui a des problèmes anodins sans arrêt, et qui osent se plaindre alors qu'elle n'est pas entrain de crevé de faim et de chaud a l'autre bout du monde. Enfin de compte je ne suis qu'une pourris gâté qui ne voit pas la chance qu'elle a, ça me désole, me déprime. Ce don que j'ai pour tout faire de travers, pour que tout foire, et pour toujours aller mal. Je sais pas si je men veux ou si je vous en veux a vous, qui ne voyez pas, qu'au fond, je me détruit. Je ne vous aimes pas,a vrai dire j'aime presque personne, pour les 68 millions de français je dois en haïr une grosse partie ou la quasi totalité. Au fond j'aimerais m'excuser, mais c'est plus fort que moi, je ne peux pas...

Le mal est partout. je suis méprisante, ayant une once de culpabilité quant à mon égoïsme, odieuse, je me moque ouvertement, beaucoup trop superficielle, il m'arrive parfois d'être sadique voir sinique. Et vous trouvez encore le moyen de me haïr sans savoir ces choses-là? Après tout, je n'en ai absolument rien à foutre, puisque je méprise la plupart d'entre vous. Puis, je sais qu'il y a des gens qui ne m'aimeront pas, quoi que je fasse. Je ne vais tout de même pas aller chez eux avec des fleurs dans l'espoir de briser leurs préjugés. C'est inutile. La seule solution c'est d'être moi sans concessions

La vie devrait être vécue à l'envers. On devrait commencer par mourir et ainsi, en deux temps trois mouvements, le trauma est passé. Ensuite tu te réveilles dans un lit d'hôpital et te réjouis du fait de te sentir mieux jour après jour. Ensuite on te laisse partir parce que tu vas mieux et la première chose que tu fais, c'est aller à la poste retirer ta pension dont tu jouis au mieux. Avec le temps qui passe tes forces augmentent, ton physique s'améliore, les rides disparaissent. Puis tu commences à travailler et le premier jour on t'offre une montre en or ! Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois assez jeune pour profiter adéquatement de ton retrait de la vie professionnelle. Ensuite tu passes de sorties en beuveries, tu bois, tu joues, tu baises et tu te prépares à commencer tes études. Puis tu vas à l'école, tu joues avec tes amis, sans aucune espèce d'obligation ou de responsabilité, jusqu'à ce que tu sois un bébé. Quand tu es suffisamment petit, tu t'enfiles dans un endroit que tu devrais connaître parfaitement entretemps. Les neufs derniers mois de ton existence, tu les passes à flotter tranquillement et sereinement dans un endroit chaud avec room service et plein d'affection, sans personne pour te casser les bonbons. A la fin, tu quittes ce monde dans un orgasme.

Bonheur futile qu'est le miens, à ne vivre que dans sa cage dorée, dont la porte est soigneusement bloquée par divers magazines de mode. Je ferme les yeux sur ce qui m'exaspère, écarte légèrement les barrières de cette prison où je me cloître délibérément. Je me cache de toutes ces mauvaises langues aux mots acérés pour sortir avec une répartie plus que cinglante, les véritables paroles blessantes que je mets un point d'honneur à proférer. Je ne suis qu'une petite peste vivant dans un monde trop parfait, qui rniaisement parce qu'elle exige tout et a tout. Je ne connais pas les véritables valeurs plus que morales car je suis dénuée de tous sens respectables pour une adolescente. Ma devise est de consommer plus qu'il ne faut, de ne vivre qu'égocentriquement pour moi et les miens, de ne tendre la main qu'à mes amis et à ma famille. Pauvre petite blonde superficielle et insensible, tu n'es que trop susceptible et capricieuse, tu achètes délibérément les autres. Tes bonnes paroles envers Dieu, ton addiction politique envers la droite ne sont que des choix trop peu surprenant

Le destin s'empare de nous comme avec de banales poupées vendues sous plastique dans les grands magasins. Quelquefois il a agis avec cruauté, d'autres fois avec bonté. Qu'importe, c'est ce qui fait qu'on est là, vivant, respirant l'air présent sur cette terre à la quête perpétuelle du bonheur. Vous êtes-vous déjà poser la question de savoir ce que serait devenu votre train de vie si vous n'aviez pas fait connaissance avec telle ou telle personnes, si votre façon d'être aurait changé, votre style, vos envies, vos humeurs? Peut-être avez vous raté des choses importantes qui aurait pu changer la face de votre quotidien? Si votre père n'avait pas rencontré votre mère à un moment précis, vous ne seriez pas entrain de lire ces quelques innocentes lignes. Si vous n'aviez pas été dans les même classe que vos amis, dans les mêmes soirées, peut-être que vous ne vous seriez jamais adresser la parole. Vous n'auriez alors jamais connu tout les bons moments, toutes les joies qu'ils vous procurent, formant l'essentiel de ces petites attentions qui vous font tenir. A croire que le hasard fait bien les choses.

Le bonheur est une illusion d'optique, deux miroirs qui se renvoient la même image à l'infini. N'essayez pas de remonter à l'image d'origine, il n'y en a pas. Ne dites pas que le bonheur est éphémère. Le bonheur n'est pas éphémère. Le sentiment ressenti et pris pour le bonheur quand on est amoureux, quand on a réussi quelque chose, c'est le sursis avant de comprendre l'erreur : l'être aimé ne ressemble à rien, ce que vous avez réussi ne rime à rien. Cela ne vous rend pas malheureux mais conscient. Le bonheur ne se finit pas, il se rectifie. Nous avons inventé la lumière pour nier l'obscurité. Nous avons mis les étoiles dans le ciel, nous avons planté des réverbères tous les deux mètres dans les rues. Et des lampes dans nos maisons. Éteignez les étoiles et contemplez le ciel.Que voyez vous? Rien. Vous êtes en face de l'infini que votre esprit limité ne peut pas concevoir et vous ne voyez plus rien. Et cela vous angoisse. C'est angoissant d'être en face de l'infini. Rassurez-vous; vos yeux s'arrêteront toujours sur les étoiles qui obstruent leur vision et n'iront pas plus loin .Aussi ignorez vous le vide qu'elles dissimulent. Éteignez la lumière et ouvrez grand les yeux. Vous ne voyez rien. Que l'obscurité, que vous percevez plutôt que vous ne la voyez. L'obscurité n'est pas hors de vous, l'obscurité est en vous.

Ta vie est cool. T'es entourée de personnes géniales, que tu ne mérites pas. Tu oublies tes problèmes quand t'es avec eux. Tu sors, tu ris, tu parles, tu fais des rencontres, tu profites de ta vie. Tout vas bien. Ta famille est toujours la pour toi, quoi qu'il arrive. Eux non plus tu ne les mérites pas, t'es même pas foutue de leur dire que ça va pas alors que ça serait les personnes les plus aptes à t'aider. Mais tu n'arrives pas à masquer longtemps tes problèmes, même en te forçant. Et peu à peu tu t'éloignes des gens au quels tu tiens à cause de futilités dont tu es la seule responsable. T'enchaînes les merdes, tu cumules les erreurs, mais tu continues à te voiler la face en disant que c'est pas de ta faute. Mais ça te ronge de l'intérieur, ça pourrit ta vie. Chaque jour est l'inévitable reproduction du précédent, chaque jour tu refuses encore un peu plus d'y croire. Devant les gens de l'extérieur, même ceux en qui t'as confiance, tu continues à sourire, à garder la tête haute. Peut-être par orgueil, sûrement parce que tu n'as pas d'autres solutions. Non en fait tu veux sauver les apparences. Il n'y a que le soir quand t'es saisie d'une incontrôlable envie de pleurer, que la carapace que tu t'es construite se brise, les larmes noient tes joues et tu ne sais même plus pourquoi t'es la, pour qui, que tu te dit que t'as vraiment un gros problème. Tu te mens à toi-même. Tu te rends compte qu'en fait, t'es tombée dans la banalité depuis longtemps sans même t'en rendre compte, hypothèse, que tu n'aurai jamais acceptée avant. Tu fais partie des millions de personnes insatisfaites par la vie. T'arrêtes de croire au bonheur, parce que jusqu'à maintenant t'as juste pu l'effleurer du bout du doigt. Qui sait t'es peut-être pas faite pour ça ? T'as plus aucune illusion, aucun espoir, aucun projet. T'as même plus envie de te raccrocher. T'as beau retourner la chose sous tout les sens tu trouves pas de solutions. Tu trouves pas LE truc qui fait que ça va pas. Mais tu relèves la tête , parce que tu te dis qu'à un moment tu vas forcément en sortir plus forte de toute cette merde.

Poupée elle a des cheveux blonds et la peau rose bonbon.

Poupée quand on l'appelle poupée elle a envie de tout casser.

Je suis une des ces pétasses comme celles que vous détestez. Je ne suis pas mauvaise, simplement malsaine. J'aime l'interdit, et j'aime en abuser. Ne me jugez pas trop vite, car sous la petite conne que je suis...j'existe vraiment. Je ne méprise personne, sauf ceux qui le méritent, ne me prenez pas pour une débile, ni pour une maniaco-dépressive ou une pimbêche sans style, car pétasse or not tout le monde souffre. Qui ne s'est jamais senti détruis? Personne ou alors ça va venir...Je ne vous souhaites aucun mal car je me contre-fiche de ce qui peut vous arriver. Que Dieu vous préserve de toutes ces MERDES car il me préservera des miennes aussi, cela va de soit ! Quiconque ose s'aventurer dans mes pensées ,risque de ne plus s'en détacher, dans ma tête le mal, le bien, la volonté, les envies, la générosité ainsi que la méchanceté dansent comme le diable en parfaite harmonie... J'aime la vie et je me rends compte quelle n'a pas de prix, j'aime surtout MA vie, ce n'est en aucun cas une offense a autrui, mais simplement une constatation. Je ne peux pas me plaindre plus qu'une autre, mais de toute manière personne n'est satisfait de qu'il a. Alors suis-je responsable de ce dont je n'ai pas conscience ? Ne croyez donc pas que je me sens supérieur, votre sentiment d'infériorité vous vous le créez tout seul !